Seule dans cet appartement, Mathilde est partie, Lana est partie samedi 30 mars…
Il reste moi et les 3 poilus : Connor, Freya et Nyx.
Ça fait bizarre mais pas désagréable.
Manon m’a bien aidé à le ranger déjà.
C’est pas désagréable en vrai, juste bizarre
Wikipedia pour mieux expliquer :
https://fr.wikipedia.org/wiki/Hyperfocus_%28psychologie%29?wprov=sfla1
C’était un des effets possibles du traitement.
Et en fait, je me rends compte que je reviens à mes anciennes habitudes de travail, de l’hyper focus (concentration énorme) au point d’oublier l’heure, d’oublier la faim, la soif, d’oublier même de sortir pour aller au bureau 😅
C’est pas désagréable.
Un exemple: hier j’ai travaillé de 8h du matin jusqu’à ce matin environ 1h30 pour du pro et du perso (perso relié au pro néanmoins)
Et effectivement j’avais déjà ça avant, il y a 12 ans environ. C’est pas désagréable mais je dois faire attention car le traitement me donne chaud et soif.
Et surtout, il me fait rentrer en phase hypo maniaque maintenant. Assez bizarre mais pas désagréable.
Je vais mieux, vraiment. ❤️
Phrase dépressive qui diminue et phase hypomaniaque en vue.
Après 8 semaines, en dehors de ma dépression c’est une des plus longues phases dépressive que j’ai connu.
Je ne dis pas que je n’en ai pas. Au contraire, j’en ai énormément, mais très courtes de quelques minutes à quelques jours, en permanence et j’alterne avec des phases hypomaniaques.
Jamais de juste milieu.
Faut juste que je fasse attention à recréer mes boucliers durant ce temps, sinon ça ne sera pas mieux que pendant la phase dépressive.
Je lutte depuis plus de la moitié de ma vie contre des pensées suicidaires quotidiennes.
Contre le côté borderline qui a fait une explosion quand j’ai commencé ma transition, contre le tdah, contre le côté surdouée…
Toute ma vie j’ai eu et j’ai encore l’impression d’être un monstre, une inadaptée.
Vous qui me pensez bizarre, qui trouvez que je peux faire n’importe quoi n’importe quand.
Ius vous trompez, c’est bien pire que ça, car ce que vous voyez de moi et de mon comportement n’est qu’une petite partie de tout ce que je ressens, de tout ce que je peux avoir envie de faire, de tout ce qui me passe par la tête. Et quand je dis petite partie, je parle de quoi ? De 10% on va dire…
Seules 2 personnes ont vraiment vu ce qui se passe au fond de moi. Et quand je raconte l’histoire, vous souriez incrédules.
Je veux mettre les choses au point : JE NE FAIS PAS EXPRÈS D’ÊTRE COMME ÇA.
Et il n’y a pas de médicament qui me permettrait de changer ça.
Je cherche un ou une thérapeute qui pourrait m’aider, mais c’est difficile de trouver une personne correcte. Je ne l’ai pas trouvée à ce jour.
Croyez moi, je fais ce que je peux pour limiter les dégâts.
Actuellement j’ai un traitement pour le tdah qui me réussit. Le souci, c’est que progressivement les symptômes du tdah avaient masqué le côté borderline, voire l’avaient diminué.
Avec la diminution des symptômes tdah (ce qui me fait un bien fou) le côté borderline revient en force.
Il va me falloir du temps pour me stabiliser, je ne sais pas combien de temps, ça va dépendre aussi de facteurs extérieurs que je ne maîtrise pas (le stress, les mauvaises ou bonnes nouvelles etc…)
Je ne cherche pas la pitié en écrivant ça, je cherche juste à vous faire comprendre ce que je vis et à quel point ça peut être difficile à gérer même quand tu as énormément de fortitude (Énergie morale devant le danger ou dans la souffrance ; courage en endurant ou en subissant (par opposition au courage d’entreprendre des actions périlleuses).
Et surtout, dans mon cas, borderline veut dire que j’ai très très peu de limites et qu’elles sont sans cesse repoussées. Un des trucs les plus chiant qui m’arrive de temps en temps, c’est que après coup, des gens me reprochent des choses que j’ai pu faire ou dire alors que je ne m’en rend pas compte. Ça n’est pas après coup qu’il faut le faire, c’est au moment où ça arrive.
J’ai beau prévenir que je suis borderline, que je n’ai presque pas de limites, ça ne fait pas tilt chez les gens.
Et des fois, je suis rejetée sans comprendre ce qui arrive, car on me dit : tu as dépassé les limites.
MAIS QUELLES PUTAINS DE LIMITES ? c’est ça le problème.
Je travaille sur moi depuis mon adolescence pour contrôler et reguler mon comportement et mes pensées, je suis extrêmement dure avec moi même.m
Mais des fois, quand je suis fatiguée, quand j’ai pu boire beaucoup (ce qui arrive rarement), quand j’ai une baisse de moral forte, mes boucliers, mon cadre, mes limites que j’essaie j’essaie d’imposer, sautent.
Et ça n’est pas agréable ni pour vous, ni pour moi après coup(sur le coup, je ne m’en rends pas compte)
Alors si un jour vous avez des reproches à me faire sur mon comportement, fais le dès que ça arrive, pas après coup, parce que ça me fait plonger et il devient encore plus dur de me reguler.
Et gardez en tête que je ne le fais pas exprès.
À suivre.
Ce matin j’ai pris des compléments alimentaires pour aider à maigrir, ils sont censés augmenter le métabolisme.
Mon rythme cardiaque descend et je commence à m’endormir.
Hécate, câblée à l’envers, vous dit bonjour!
Première fois de ma vie, que hier j’ai pleuré à cause du boulot…
Pas simple quand des souvenirs te reviennent dans la gueule puissance 10.
Des relations…
Et une relation, plus qu’une maintenant. Promesse
Elle est en train de tomber amoureuse de vous deux.
Je ne me l’explique pas, ça me fout les jetons comme pas possible. C’est terrifiant que tant d’émotions si fortes et si négatives soient si fortes et positives d’un coup.
Alors même que ces émotions me font dissocier.
Il va en sortir quoi ? Dis le moi.
Je flippe. Je vais devenir quoi ?
J’avais cette bête qui me protégeait moi. Maintenant ça veut vous protéger vous en plus. Je n’ai même pas mon mot à dire c’est une sorte de geis, une compulsion irrépressible sur je ressens et totalement incontrôlable. Je vais devenir quoi ? Encore plus guimauve avec vous et en même temps hyper aggressive envers des personnes qui vous feraient du mal ? Et possessive as fuck ? Je ne suis pas sûre d’aimer.
Bordel, j’aimerais bien être normale. J’ai pleuré pendant une heure là sans même savoir pourquoi, sans être capable de savoir quelle émotion me traversait. J’ai l’impression que tout mon contrôle est à refaire. Ça me rappelle des moment pas agréable où je passais d’ une émotion à l’autre si je relachais le contrôle.
Je change. D’une façon que je ne comprends pas et je ne m’y attendais pas.
J’écris ça à la fois comme une catharsis et parce que je suis trop lâche pour te l’avoir dit hier alors que je commençais à comprendre. Et je me rend compte que par moment, je n’étais pas la seule à écrire, à te parler.
Nous sommes bien plus synchrones qu’avant. Notre cœur bat à l’unisson pour vous deux et nous vous désirons. Nous sommes amour et haine. Nous désirons des chaînes et nous avons peur.
Je vais essayer de dormir mais tout se bouscule dans ma tête.
Le pire, c’est que je ne regrette rien de ce qui s’est passé et que je le referai. Je suis heureuse.
De désirer une telle marque d’appartenance alors que je suis terrifiée par ce désir que je ne m’explique pas ?
Et que j’ai une peur bleue de ce que je ressens pour toi parce que tu me fais énormément de bien et que je suis complètement tombée amoureuse de toi?
Et que d’un côté j’aimerais certes que ça soit réciproque mais que j’en ai pas envie parce que je ne suis pas une femme cis et que je n’ai pas envie que tu me rejette à cause de ça…
Et que de toute façon tu as déjà quelqu’un en vue et que tu as dit que tu étais pas intéressée
Je suis prise dans une tempête d’émotions depuis le 31 monstrueusement complexes et fortes comme j’en ai jamais connu a ce point et je suis devenue accro à te parler.
Et une situation semblable ou j’étais attirée par une fille s’est déjà passée et elle m’a dégagé de sa vie.
Je suis prise dans une situation où ce que je désire, je ne suis pas sûre que ça soit une bonne chose car je n’ai pas envie de perdre mon amie.
Mais au moins cette fois j’arrive à comprendre ce qui se passe et à te l’expliquer.
J’ai envie de garder mon amie près de moi. Je désire la petite amie mais je pense que c’est une mauvaise idée.
Manon l’amie me rend tellement heureuse. Pas envie de briser ça.
Comme tu dis il faut que je canalise mes émotions et sentiments envers toi.
Parce que là j’ai envie de t’appartenir en partie.
Une proximité infaillible arrêtant le temps pendant un moment d’intimité.
C’est ce que j’ai vécu récemment avec une amie. Nous sommes devenues très proches en peu de temps sans que je m’y attende ou que je le provoque. Ça s’est fait naturellement et des deux côtés.
Je n’ai jamais eu quelque chose de plus intime avec une amie. C’était tellement agréable, juste se tenir la main en signe d’affection.
Et non, il n’y aura jamais rien de plus et ça n’est pas un problème. Ce que nous nous apportons l’une et l’autre en affection nous suffit.
J’aimerais plus de moments comme ça.
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